SENZACE !!!

Získali jsme unikátní materiál od našeho skalního fandy Bohuša, který se po svátcích vrátil z USA  z návštěvy příbuzných. V hospodě u Bule všichni nevěřícně kroutili hlavami, když se Bohuš po pátém pivu začal chvástat, že je příbuzný s Gene Simmonsem - známým chrličem krve a basákem proslulé kapely Kiss. Ale fotoalbum, zachycující poklidnou vánoční idylu  u Simmonsů, nám všem doslova vyrazilo dech.  

Vážení přátelé   ....   tady je důkaz!

PÁR  MUZIKANTSKÝCH

Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: "Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte."
Děti: "A mami, mami, co je támhleto??"
"To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit."
Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?"
"To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!"
"A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to??"
"Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."

"Jaký je rozdíl mezi kytaristou a basákem?
Zhruba oktáva, a někdy až dvě doby."

Na dverich garaze punkove kapely je inzerat:
"Prodame kytaru"
Druhy den dopsano:
"Hura..."

Kapela v klubu zacina prvni pisnicku. Publikum dobre reaguje a vtom zpevak zahlidne, ze kdesi vzadu v salu se manazer kapely bavi s typkem v saku.
Hned si rekne: Lovec talentu z nahravaci firmy! Dostanem smlouvu! Budem slavny! To bude neco!
Kytarista si rika: Ha, dostanem smlouvu, kupy prachu, koupim si toho Les Paula z '59!
Bubenik si rika: Parada, smlouva, spousty kocicek a chlastu, budeme slavny!
Klavesista si pomysli: smlouva! Tak to bych mozna mohl dostat nejaky tantiemy za skladani, parada!
Basak si rika: 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4...

Jak poznate ze je podium rovne? Bubenikovi tecou sliny z obou koutku..

Dvě mouchy depešačky jdou na procházku a potkejí dvě mouchy satanistky co se sebou strašlive mlátí o zem..  a povídají jim: "tak co, holky, metal? "
"Kdepak metal, Biolit! "

Sedí u stolu kapela. Jsou čtyři a všichni se tváří vážně a zamyšleně. Koukají do stolu a je dlouho ticho. Pak vezme kytarista lahev, položí ji na stůl a roztočí. Flaška se zastaví a ukáže na jednoho z nich. "Tak, ty nám budeš zpívat!"

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si pinďoura. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." "On je taky doktor?" "Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje.
20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje.
35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne.
45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec.
55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný.
65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"

"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."

Po poušti jde houslista, proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá. Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí: "Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!" Třetí lev si dá tlapu k uchu: "Co jste říkali?"

Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, který kretén ji složil!"
"Já."

Do výčepu vejde muž a polohlasně počítá: "Padesát tři, padesát čtyři, padesát pět, padesát šest." Potom se obrátí k hostinskému: "Jedno malé, světlé, prosím." A pokračuje: "Padesát devět, šedesát." Naráz ho vypil a povídá: "Šedesát čtyři. Co platím, prosím." Hostinský: "Třicet korun. A prosím, vás, co to počítáte?" "Sedmdesát jedna, sedmdesát dva. Víte hraju naproti v divadle na trombón a teď mám 126 taktů pauzu. Osmdesát dva, osmdesát tři, osmdesát čtyři. Nashledanou."

Jeden kytarista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla.
Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská povídá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."